1400cc alive and kicking!

passam hoje dois anos sobre a data da cirurgia, que me obrigou a encarar e perceber a realidade de uma forma diferente. orgulhoso do caminho feito até aqui, profundamente agradecido por cada dia que passa e ansioso pelo dia de amanhã, na certeza é certo de que nada será como antes.
aos que por isso passam, com quem me cruzo semanalmente pelos corredores do ipo, continuem a acreditar que é possível ultrapassar aqueles momentos mais difíceis. não se resignem aos que vos informam que "apenas 8% dos doentes com um caso como o seu, duram mais de um ano". não desistam. são meros números e estatísticas! passam hoje dois anos!!
entendo pois fazer a seguinte observação: 1400cc alive and kicking bitches!!

1400cc alive and kicking!

faz hoje um ano que me arrancaram o tal "tomé" de dentro de mim. agarrado a ele saiu igualmente 60% do pulmão direito, daí a designação da nova admissão: #1400cc. um ano passado, incontáveis dias de tratamentos depois, muitas salas de espera vistas e uma constante sensação estranha a cada respiração funda que faço. habituei-me ou tento habituar-me diariamente a toda esta realidade que molda a minha vida recente.

agradecido pela suavidade do processo e por cada corrida que faço novamente!

ah... e por este bolo que me esperava quando entrei hoje em casa obviamente!

um ano depois e... 1400cc alive and kicking!

"o meu fado é não ter fado nenhum"

este espaço anda mais "calado" do que era habitual... digamos apenas que a vida me tem vindo a proporcionar grandes desafios nos últimos meses e nem sempre a energia, que ainda me faz sair da cama diariamente, chega para aqui continuar a busca pela luz... continuo a ser muito bom em amenizar assuntos chatos.

a busca apenas passou desta plataforma pública, onde por tantas vezes barafustei e partilhei aquilo que me preocupava/gostava, para algo mais íntimo. procuro incessantemente a luz a cada inspiração, fazendo-me acreditar que tudo isto - a que chamamos vida - afinal faz algum sentido. sempre dei particular importância aos pormenores do quotidiano, mas não tanto como este presente que vivo. dou por mim a perder a noção de tempo, diariamente, tentando fixar cada pequeno detalhe da realidade que me rodeia; a cicatriz que me rasga as costas e que me fita ao espelho todas as manhãs, lembra-me a fugacidade da vida, levando-me a pensar demasiado em coisas, que até aqui em mim se processavam de forma automática e intrínseca. de físico hesitante, agradeço cada pequeno momento de contemplação que me é permitido, mas ao mesmo tempo sinto-me culpado por não conseguir ambicionar mais do que isso mesmo. 

confuso. perdido. entediado. cansado...

(esta hoje rolou incessantemente no ipod durante a caminhada de 8kms)

resumindo...

em liberdade condicional por três meses. não está mal!

http://instagram.com/ondequestaluz

17 to go!

desde que comecei as minhas visitas diárias ao ipo do porto, que tenho tido tempo mais do que suficiente para recuperar belas sonoridades no meu ipod. fiel companheiro de viagem, a cada deslocação ao porto, que me agasalha e aconchega no binómio comboio/metro. depois do meu azul andante o meu ipod tem sido o herói do dia, salvando cada minuto perdido destes fins de tarde oncológicos. nunca a radioterapia se assemelhou tanto a uma sessão de solário na minha cabeça, como agora. até visualizo as "massagistas" do pseudo spa a fazerem-me carícias na pelúcia máscula do meu peito, antes de encerrarem a porta blindada da sala e abrirem assim o espectro radioactivo que me vai fritando de dentro para fora. basicamente um solário em forma de antena parabólica, com sons que me fazem lembrar o robocop. eu deliro eu sei, mas pelo menos assumo a minha insanidade criativa!
mas voltando ao que aqui me trouxe esta noite... são sensivelmente 150 minutos que gasto para ir e voltar, todos os dias, sempre no mesmo comboio e sempre à mesma hora.
embalado pela música, sou transportado para outros momentos do passado que me dão ânimo para continuar a minha vida sem enlouquecer ou baixar os braços - por muito que me possa apetecer de quando em vez. mas para esses momentos tenho a música, que com o seu condão mágico, me ajuda a viajar para outras paragens, bem mais animadoras e fantasiosas.
com a que aqui deixo esta noite, curei um momento aflitivo num qualquer corredor do ipo hoje ao fim do dia e voltei ao concerto de twin shadow, do passado mês de outubro em guimarães!
já só faltam 17 sessões...

ao meu tomé: t2a n2 m0 IIIa

amanhã começo seis semanas de radioterapia no IPO do porto. trinta sessões de radiação localizada, que pretendem minimizar os efeitos do adenocarcinoma que me foi diagnosticado em outubro do ano passado. a cirurgia já lá vai, a quimioterapia também, falta agora a radioterapia para dar por terminada esta fase inicial da luta.
sei que fui diagnosticado por mero acidente ou capricho do destino, pois nunca apresentei quaisquer sintomas. não passa um dia que não agradeça por isso mesmo...
continuo perfeitamente ciente de algumas das coisas que os médicos me foram dizendo ao longo dos últimos meses. tenho noção que o cancro do pulmão pode desenvolver para o cérebro ou ossos e que a esperança média de vida para estes casos é bastante baixa... três em cada cinco pacientes morrem em menos de um ano após o diagnóstico. tenho a certeza que não serei um destes casos, pelo menos assim acredito todos os dias. também me recuso a aceitar a esperança média de vida mais optimista, que é de cinco anos. chama-lhe negação, chama-lhe o engano, chama-lhe o que quiseres, mas receio que para mim isso não seja suficiente. esse tempo não me chega para te conhecer...

convivo com esta realidade diariamente, à qual os médicos nem muito menos eu,  quisemos dar a devida importância no momento... muito possivelmente para que esta negra sentença não interfira com o processo de recuperação, o qual tenho vindo a levar a cabo de forma brava e corajosa diga-se. mas existem momentos em que a cabeça fraqueja e a dúvida me assola de uma maneira que nem sei bem como explicar. se tudo está à partida tão irremediavelmente perdido, qual o sentido das constantes baterias de análises, tratamentos, visitas a hospitais e infindáveis horas perdidas em salas de espera, onde raros são os sinais de esperança, daqueles que tal como eu, ali existem, esperando de certa forma em vão por uma boa notícia que teima em não chegar ou pelo despertar de um vulgar pesadelo nocturno!?

sonhei contigo no outro dia. segurava-te nos meus braços, parecia que alguém te queria arrancar de mim. pela primeira vez desde que adoeci, acordei a meio da noite lavado em lágrimas, entalado/castrado pela constatação da minha realidade. até hoje não me saíste da cabeça, não sei como fazer para manter este desejo de vida sabendo como são baixas as probabilidades de te ter em meus braços. por isso agora fraco me torno, perante o que me espera neste plano terreno. tremo por recear não te ter...

um dia de cada vez. cada dia até ao fim. um dia a seguir ao outro.

em inglês, porque sempre parece um diálogo do dr. house...
T2a - the tumor is larger than 3cm but not more than 5 cm.
N2 - cancer has spread to lymph nodes in the mediastinum.
M0 - no metastasis
IIIa - cancer has made its way to the body´s lymph nodes on the same side of the tumor.

entre tanto estamos em 2013

pois é, tenho andado arredado deste blog desde o ano passado (piada fácil eu sei).
agora que me vejo sem trabalho, com o carro avariado (querido esperto, foi bom enquanto durou) e com um tempo que ora chove, ora chove ainda mais, tenho optado por me resguardar em casa, fazendo do pijama o meu novo melhor amigo.
tudo isto é relativo quando estamos em plena luta com um cancro. acho que finalmente o consigo dizer, estou a lutar contra o dito. a quimioterapia já lá vai e apercebo-me agora do farrapo em que andava, fisicamente falando. de dia para dia sinto-me melhor, respiro melhor, praticamente sem dores e até já recuperei uma agradável cor na minha cara. não tinha noção do amarelo que estava e da profundidade das minhas olheiras. no final deste mês, passo a visitar diariamente o ipo do porto, para 30 sessões de radioterapia, que prometem terminar com a raça do adenocarcinoma que me levou grande parte do pulmão direito em setembro passado.
comecei a fazer exercício físico, ainda em forma de caminhadas, ontem consegui fazer 6kms junto ao mar, onde habitualmente corria, em pouco mais de 1h. nada mau, tendo em conta que cheguei ao fim com uma respiração não muito arrastada e com uma pulsação cardíaca que rapidamente voltou ao seu estado normal. talvez daqui a duas semanas arrisque uma breve corrida, tenho de continuar a treinar o físico para a chegada desse inevitável dia. claro está, que hoje sinto as pernas doridas do esforço, mas temos de começar por algum lado.
tenho concentrado todas as minhas energias neste assunto, não me dispersando com a falta de trabalho, a falta de qualquer tipo de apoio financeiro ou com a falta de dinheiro no banco. trabalho única e exclusivamente para colocar este assunto no meu passado, para que possa reiniciar a minha vida na primavera. até lá, não vou protestar por estar fechado em casa, por não saber muito bem como ocupar os dias, por não me apetecer fazer nada a maioria do tempo, nem muito menos por finalmente ter todo o tempo do mundo para dormir...

é preciso pois bater no fundo para vir à tona.

espécie de carta aberta ao universo a propósito do fim do mundo e de outras coisas que me ocorrem!

querido universo,

só para te avisar que ontem concluí aquela que espero ser, a minha última sessão de quimioterapia por intravenosa, já só me falta uma toma de compridos e depois um glorioso regresso ao alcool! depois de 8h ligado por intravenosa a todas aquelas máquinas, naquela cadeira sentado, dentro daquele contentor onde o 3G é ainda uma miragem, venho pois agradecer-te pela alegria que me deste, pois acordei esta manhã e curiosamente ainda estava vivo!! nada como acordar para a véspera do fim do mundo, com um forte esperança em assistir ao fim do mesmo! detesto perder uma festa...
quero ainda dizer-te duas coisas muito simples. a primeira é um pedido a segunda é uma espécie de graxa, para ver se me poupas a mim e aos meus amanhã, que já comprámos o bacalhau para a noite de consoada e detesto ver comida a ir para o lixo, ou neste caso em concreto, levada pelo tsunami! sim, moro junto à costa e não se aceita nada menos que um tsunami amanhã! voltemos aos pedidos especiais, e não não vai ser uma francesinha sem ovo com batata à parte ao almoço, pois certamente vomitaria toda a tarde dado o estado do corpo, que respira, mas anda aqui no limiar do acto de gregoriar. o primeiro pedido é saber se me arranjas uns convites para a festa de anos da taróloga/rp/entertainer/cougar maya, que diz que faz anos amanhã! certamente vamos ter festa e eu gostava de ir, é que o trailer da mesma promete! anda lá universo, deixa-me ver o tsunami do fim do mundo, na festa da maya amanhã!!
passemos à graxa agora. aproveito para te informar que como bom samaritano que sou, esta manhã nossa senhora partiu de férias rumo à austrália e à nova zelândia embrulhada num soutien dentro de uma mala, para assistir ao início do fim do mundo. após isto, vai passar as festas com a família que a levou, desfrutando do calor dos trópicos. tens de concordar universo, que depois de passear pelo caribe no panamá, andar na strip em las vegas em pleno nevada e ainda partir rumo aos antípodas, ela teve um ano em cheio à minha custa!! eu depois coloco aqui umas fotos do passeio para veres.
assim sendo, em vez de pedir ao pai natal um ipad, peço-te a ti que me arranjes uns convites para a festa da maya amanhã, para assistir ao fim do mundo, ok!? eu fui um bom menino este ano e até larguei o alcool e as drogas à custa desta paneleirice do adenocarcinoma. se mesmo assim não achares que foi suficiente, posso sempre pedir à minha mãe para te fazer uma taça de sonhos com creme, que eu sei que tu gostas! seu maluco!
Vá conto contigo universo, já escolhi a bóia com um patinho para colocar amanhã, para levar com o tsunami em cima!

forte abraço pá! és grande!

Trailer da festa do fim do mundo da maya!

e já lá vão 3 meses...

faz hoje precisamente 3 meses desde que corri pela última vez.
foram 15 km sem parar, a bom ritmo e de passada bem decidida, sempre acompanhado pelo mar ao meu lado. alternei entre o passadiço e troços de asfalto (o que eu gosto de correr em asfalto...), sempre ao som de boa música e com a noção que no dia seguinte seria internado para ser operado a um pulmão e que não saberia quando iria voltar a repetir a façanha.
assim foi, a operação já lá vai e agora rendo-me aos tratamentos de quimioterapia e às consultas semanais de controlo, enquanto dou por mim em algumas noites a sonhar que estou a correr. sempre que passo por zonas onde habitualmente corria, não posso deixar de sentir que tenho a obrigação de por ali andar a correr. tudo a seu tempo, dizem-me os médicos em resposta às minhas perguntas semanais de quando o poderei voltar a fazer.

seja como for, tenho de fazer um esforço tremendo para não começar a disparatar com a minha falta de capacidade respiratória, cada vez que tenho de parar a meio de uma rua íngreme, para recuperar o fôlego! anda a acontecer demasiadas vezes nos últimos tempos...
usando um grande lugar comum, o sonho comanda a vida e sonho com o dia em que volto a calçar as sapatilhas e a carregar no play do ipod e partir para uns quilómetros de corrida, muito provavelmente com esta música a iniciar a playlist desse dia.
assim seja!

do it like superman

esta semana ficou despachado mais um ciclo de quimioterapia e com este atingi a metade do tratamento.

entretanto o fim de semana está à porta.

motivos para sorrir não me faltam portanto!

balcony sessions 25 | tema livre!

decidi regressar às sessões de varanda com um mote inspirado na minha vida recente. sem planos, sem agendas e a deixar-me levar pelos acontecimentos da mesma. estou pois em modo "tema livre".

sem justificações, sem dramatizações, apenas e só pelo prazer de estar vivo, com todas as coisas boas e más que este acto de coragem (e ao mesmo tempo privilégio) implica.

faz hoje um mês que fui operado e estava a esta hora a acordar com três tubos a sair-me do corpo (dois das costelas e outro que não interessa aqui dizer onde...), mais dois cateter num dos braços e uma epidural nas costas, para além da já famosa costura nas costas e os vinte agrafos! uma violência...
nunca respirar me soube tão bem, apesar de me continuar a  doer cada vez que respiro fundo ou tusso, espirro, etc... mas hoje não sinto nada, logo estou estupidamente feliz!

vamos à música e passar algumas destas maravilhas para o ipod. mais logo desafio as estatísticas e vou caminhar junto ao mar. e sim, faço questão de vestir a minha t-shirt do superman!

the editors - smokers outside the hospital


muse - madness

muse - butterflies & hurricanes


no doubt - hella good


e como já seria de esperar, algo um pouco mais fora da esfera comercial pop! caso contrário não seria eu! abanemos pois o esqueleto!!

dada life - white noise

hey life... work ahead!

las vegas_ jun_2012

uma simples bilobectomia superior e média...

história clínica:
doente de 31 anos, sem antecedentes de relevo, com nsp com 35 mm no lsd. pet + bfc sem alterações; lba sem células malignas. proposto para cirurgia de ressecção pulmonar.

intervenção cirúrgica:
bilobectomia superior média

pós-operatório:
sem ocorrências

avaliação pré-alta:
radiografia pulmonar: pulmão expandido, sem alterações pleuro-parenquimatosas de novo.

notas pessoais:
descoberto nódulo no pulmão direito em raio-x de rotina no início de maio passado, confirmado com tac... notícia digerida em dois voos que o separaram de lisboa a las vegas. deambulou duas semanas pelos eua e acabou alheado do mundo nas ruas de nova iorque, onde equacionou o sentido da vida e tremeu com a perspectiva de uma consulta adiada em pneumologia oncológica que por ele aguardava imediatamente após o seu regresso. perdeu a conta aos exames e a paciência quanto à eficácia dos mesmos para despistar a real intenção do dito nódulo.
no final de julho fica decidida a necessidade de uma operação, cortar o mal pela raíz (no real sentido da expressão...).
aproveita da melhor forma o mês de agosto, quase se esquecendo do que o esperava. na véspera da operação, corre 15 kms em pouco mais de 70 minutos e tem a certeza de que a melhor coisa que fez ultimamente na sua vida, foi ter descoberto o prazer de correr.
após 5 dias de internamento do centro hospitalar vila nova de gaia/espinho, sempre nos cuidados intermédios é mandado para casa com ben-uron e brufene para as dores, com 20 agrafos nas costas e dois pontos de fio por causa dos drenos. sem metade da gargalhada, incapaz de subir mais do que dois lanços de escadas sem perder o fôlego e farto de aguentar os dias que teimam em passar lentamente. as dores aparecem e desaparecem, em formato de pontadas ou fisgadas a cada inspiração profunda ou movimento mais brusco; sempre a palpitarem no vazio deixado dentro da sua caixa torácica.
continua a digerir o assunto e a acreditar que em breve voltará a correr, assim que as dores o deixarem de vez.
tem hoje a confirmação de que é mais duro do que pensava e acredita piamente numa boa notícia em breve,  após a autópsia do corpo estranho que lá de dentro saiu.
tirou algumas fotos durante o processo...

o primeiro dia do resto da minha vida?

life is a bitch!

goodbye my love, goodbye!

depois das questões com o "hotel" ontem, hoje o dia começou com um tratamento de "spa", algures numa clínica na baixa portuense. o que aparentava ser algo rotineiro, que nem uma reles manicure/pedicure, brazilian wax ou até mesmo uma depilação de meia perna, acabou por se tornar num bonito e inesperado momento "toma lá uma droga daquelas porreiras que o senhor doutor hoje está um mãos largas"!
eis então que me oferecem um agradável cocktail intravenoso, aplicado com mestria e em articulação com uma pastilha milagrosa debaixo da língua! dei por mim na marquesa deitado, com as calças a meio das pernas, com um paninho a tapar as partes mais bonitas e interessantes do meu corpo, enquanto a maquineta me atirava com umas radiações para me fotografar as entranhas. o cocktail rapidamente fez efeito, associado ao jejum de véspera, provocando uma onda de euforia e de calor que percorreu todo o meu corpo. sobretudo aquela parte mais bonita do meu corpo e respectivos apêndices! não me conseguia parar de rir, tiveram de repetir duas vezes a "massagem", mas estou certo da bonita vista que os "técnicos de estética" tiveram sobre a minha pessoa naquele momento...
ainda ligeiramente entusiasmando e claramente com uma moca apreciável (digna de uma das melhores sandwich de festival), saí para a realidade da baixa da invicta. num curto percurso até ao carro, garantiram-me que não afectava a minha capacidade de operar máquinas, mas consegui perder o telemóvel com uma classe assinalável! disseram-me "operar máquinas" e não "tomar conta de máquinas"...
nem vestígios dele! liguei-lhe, estava desligado! voltei ao "spa", mas tal como a pequena maddie, o meu querido nokia/rádio desapareceu sem deixar rasto... acho que a moca foi demasiado profíncua para me chatear com o este facto. assim como assim ele já pedia reforma e apenas me custou €24 em 2010, dava rádio nas road trips, não tirava fotografias e era horrível no que a escrever sms dizia respeito! ah e até dava para fazer chamadas vejam só!
será desta que perco a cabeça e compro um daqueles equipamentos que só funcionam à base de festinhas e carícias? a ver vamos, acho que vou aguardar por mais um tratamento de "spa", pode ser que perca a cabeça e compre algo do género...

uma sentida e última homenagem a um companheiro perdido em combate aqui

ps.: a partir de 6ªfeira, dia 24 de Julho, conto ter o meu número do costume operacional! até lá? acho que vou estar de férias no que ao social diz respeito!

mas porque voltei eu à civilização?

depois de um fim de semana em terras do douro, ali por uma das encostas junto à barragem do carrapatelo eis-me de regresso ao mundo civilizado! uma vez que é segunda-feira, já seria de esperar que as coisas não iriam correr pelo melhor e assim foi.
gastar gasolina, pagar portagens e faltar ao trabalho para ir apenas ver as instalações do hotel (a.k.a centro hospitalar v.n.gaia/espinho)- onde insistem em  marcar-me uma estadia de uma semana em data a determinar num futuro potencialmente próximo - pode parecer um programa interessante, mas ir lá e perceber que não existe piscina, estão em falta documentos para o check-in (por incompetência sabe-se lá de quem) e como se não fosse suficiente, não tive direito a tv ligada nas manhãs do goucha durante a breve passagem pela sala de espera, deixa qualquer um agastado.
que bem se estava em cinfães este fim de semana, onde a única preocupação era decidir o que fazer para comer e que música ouvir a seguir.
isto de ter de andar mais uma semana, sem saber ao certo quando, nem como, nem se me vão abrir, começa a ter efeitos catastróficos na minha agenda emocional e social...