amanhã começo seis semanas de radioterapia no IPO do porto. trinta sessões de radiação localizada, que pretendem minimizar os efeitos do adenocarcinoma que me foi diagnosticado em outubro do ano passado. a cirurgia já lá vai, a quimioterapia também, falta agora a radioterapia para dar por terminada esta fase inicial da luta.
sei que fui diagnosticado por mero acidente ou capricho do destino, pois nunca apresentei quaisquer sintomas. não passa um dia que não agradeça por isso mesmo...
continuo perfeitamente ciente de algumas das coisas que os médicos me foram dizendo ao longo dos últimos meses. tenho noção que o cancro do pulmão pode desenvolver para o cérebro ou ossos e que a esperança média de vida para estes casos é bastante baixa... três em cada cinco pacientes morrem em menos de um ano após o diagnóstico. tenho a certeza que não serei um destes casos, pelo menos assim acredito todos os dias. também me recuso a aceitar a esperança média de vida mais optimista, que é de cinco anos. chama-lhe negação, chama-lhe o engano, chama-lhe o que quiseres, mas receio que para mim isso não seja suficiente. esse tempo não me chega para te conhecer...
convivo com esta realidade diariamente, à qual os médicos nem muito menos eu, quisemos dar a devida importância no momento... muito possivelmente para que esta negra sentença não interfira com o processo de recuperação, o qual tenho vindo a levar a cabo de forma brava e corajosa diga-se. mas existem momentos em que a cabeça fraqueja e a dúvida me assola de uma maneira que nem sei bem como explicar. se tudo está à partida tão irremediavelmente perdido, qual o sentido das constantes baterias de análises, tratamentos, visitas a hospitais e infindáveis horas perdidas em salas de espera, onde raros são os sinais de esperança, daqueles que tal como eu, ali existem, esperando de certa forma em vão por uma boa notícia que teima em não chegar ou pelo despertar de um vulgar pesadelo nocturno!?
sonhei contigo no outro dia. segurava-te nos meus braços, parecia que alguém te queria arrancar de mim. pela primeira vez desde que adoeci, acordei a meio da noite lavado em lágrimas, entalado/castrado pela constatação da minha realidade. até hoje não me saíste da cabeça, não sei como fazer para manter este desejo de vida sabendo como são baixas as probabilidades de te ter em meus braços. por isso agora fraco me torno, perante o que me espera neste plano terreno. tremo por recear não te ter...
um dia de cada vez. cada dia até ao fim. um dia a seguir ao outro.
em inglês, porque sempre parece um diálogo do dr. house...
T2a - the tumor is larger than 3cm but not more than 5 cm.
N2 - cancer has spread to lymph nodes in the mediastinum.
M0 - no metastasis
IIIa - cancer has made its way to the body´s lymph nodes on the same side of the tumor.
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